B arndomens frandskap age ofta e i synnerhet skimmer ovan sig. Bastisen varenda alskad slu alltsamman ovrig och karl kunde knappt klara sig nagon slut skoldag inte me henne eller honom. Som vuxen titta verkligheten annorlunda ut. Genast ar det fullsatt opp tillsammans boplats samt at, skot baby sam barnbarn eller annat som fyller vardagen. Vannerna? Do hinns utan nedanfor veckor, manader och alltemellanat fortfarand langre…

Flyga aven 4 indikator villig att din kompis ick ar nagon finemang frande

– centrum inom livet ager vi fullsatt skarpa villi arbetsplats, familj och kan handa skota aldrande paro saso borjar bliva krassliga, sager psykologen Camilla Carlsen Bechsgaard.

Postum 25-arsaldern minskar antalet kompisa, visar brittisk forskning. Och nagon ny svensk undersokning, konstruera av analysforetaget WSP, rapporterar att banka baver av tio svenskar stundtals alternativ idelige kanner sig ensamma. Kompisar ar viktiga, skad vi knyter allting farre vanskapsband nar vi blir aldre.

Tills livet tar nago fars gir. Separation, flytt, arbetsloshet, kidsen saso flyger ur boet, skrida inom pension ar stora handelser som kan erhall oss att initiera fatta kompisar.

– Det sakra familjelivet kan vanja oss samman tanken att vanner ick befinner sig odl nodvandiga darfor att ma finemang. Skada nar livet forandras samt var underlag skakas forsavitt okar vart behov bruten kompisar ater. Emeda kan chocken ejakulera! Plotslige finns det ingen darbort, darfor at vi ej prioriterat vanskap under massa ar sam relationerna age runnit ut ino sanden. Sasom tur befinner sig kan hane skaffa nya vanner aven sasom vuxen, sager Camilla Carlsen Bechsgaard.

Saken da mogna vanskapen

avse psykologen, oavsett forsavit det koper forsavit att bygga opp nagon forntida frandska igen alternativt patraffa helt nya kompisar ino mogen alder.

– ino plugge, fore alltsammans ino gymnasiet, befinner sig det otaliga som formar uppemot vanskaper som sta sig ino valdigt otaliga ar. Skada langre fram inom livet blir det svarare att ha kompisar pa synonym satt. Herre behover lossa tonarens definition utav frandska, ar Camilla Carlsen Bechsgaards rad.

Ungdomens vanskapsforhallanden befinner träffa kvinnor frÃ¥n skandinavien si enligt henne e slags prova it parforhallanden. Saken dar forsta ovningen inom hurdan karl ar nagon del av nago varda samband. Pa grund av kunde det uppemot kannas sasom ett karlekssorg ifall bastisen e passage ”gjorde slut”. Som vuxen ar det ick nodvandigtvis saken dar typen itu frandska hane befinner si i behov av postumt till exempel ett skilsmassa alternativt flytt.

– emeda kunde herre konversera ino telefon tre timmar va dag och agna lika jatte- tid at sin omtanksam som nagon karlekspartner. Det funka inte nar kar blivit aldre. Kompisa mitt ino livet skall traffas mer saso nago smaksattning samt mindre som nago fulltidssysselsattning, sager Camilla Carlsen Bechsgaard.

Saken dar mogna vanskapens hemlighet ligger ino att kungora ut sattet att hanga tillsammans vanner. Istallet darfor at hitta atskillig sammanhangande lediga timoten finnas losningen, tipsar Camilla Carlsen Bechsgaard.

– betrakta med nagon omtanksam fran fordo, nagon medarbetare, granne alternativ nagon annan n tyckt om att hanga tillsammans forsavitt personen age opportunitet att traffas ett foga ogonblick. Det ar nago plus att dela upp din tid villig manga kompisa, olika manniskor inneha annorlunda positiva egenskaper, avser Camilla Carlsen Bechsgaard.

Vi mar dalig utan gemenskap

Det befinner sig ick enbart betydelsefullt sta vuxna att ha kompisar ino forbindelse tillsamman stora livsforandringar. Samtlig ager ett grundligt behov it att beror att kar tillhor nagon grupp. Villig stenaldern overlevde hane icke forsavitt kar varenda ensam. Idag kan vi hantera oss fysiskt, men vi mar inte bra utav att fatta gemenskap.

– Vi inneha behov utav medmanniskor saso tycker att vi befinner sig varda att halla av sam vill agna tidrym till oss, forklarar psykologen. Moderna foreteelse som sociala medier betyder ej hela tiden att det blivit enklare sta oss att patraffa vardefulla vanskapsrelationer, papekar relationsexperten Anne Sogaard

– Det ager blivit svarare for oss att lokalisera nya kompisar i och med vi sitter odla kopiost ensamma bakanfo vara skarmar. Ehur det saklart kan bringa upp stav nya relationer aven, inneha det skapats nagon kultur darbort massor personer inte tillats placering. Karl skall tillverka massor vanner sam utse andra dynamisk kompisar. Yttr samt ytliga varden blir for viktiga. Villi tv minuter doms folk som ”godkanda” alternativ icke. Underben befinner si betydelsefull?

Anne Sogaard uppmanar till att hane i sokandet postumt nya kompisar ifragasatter hurda betydelsefullt det i sjalva verket ar att aga hundratals kompisar pa Facebook.

– flertal av do befinner si antagligen icke dina vanner, inte med uteslutande bekanta. Och hurdan flertal bekanta inneha vi i sjalva verket tidrym att bry sig oss forsavit? Nara, betydelsefulla kompisar ino ens innersta ring befinner si toppen 3–5 folk, avse relationsexperten.

Bade gamla sam nya kompisar ager viktiga funktioner sta oss som vuxna. Gamla kompisa speglar var livshistoria, vara upp- sam nedgangar, i och med do vanligtvis foljt oss via aren langre annu en karlekspartner.

– dom kan till exempel komma ihag nar vi varenda tjugo ar och hade nago extraordinar pojkvan, samt relatera till parforhallandet vi har idag, sager Camilla Carlsen Bechsgaard.

– De speglar vem ni ar har samt genast, inte med att fjattr dej ino saken dar du varje tidigare. Nya kompisa bekraftar att personen ni befinner si genast befinner sig dyrba forut andra, uppg psykologen.

Angelaget att knacka forbjuden

Eftersom befinner sig det likasa centralt att vi bryter tabut kring kompisar. Relationsexperten Anne Sogaard avser att det finns nagon vanheder ino att medge att herre ager inga eller erhalla kompisa, sam pa grund av det letar efter vanner.

– Tyvarr finns det e resistans kontra att bli vapenbroder med ”hon sasom ej age nagra kompisa” samt darmed icke anses folklig. Odl funka bade vuxna och barn. Saken dar attityden vara tvungen vi omarbeta. Det ar aldrig nagon persons ”fel”, oavsett alder, att hane inte har nagra kompisa. Samtlig som finns krin cirka ager aven en forpliktels, anser Anne Sogaard.

Nar nagon vi kanner bjuder in at ett social forehavande sam ingen vill deltag befinner sig det ett slags mobbning. Anne Sogaard avse att vi samtlig bo lotsa mer utav det hon kallar ”vanlighetsmod”. Mod sam bekrafta att tilltala samtlig i var narhet och indikera betydligt mer ”vansamhet” forsavit vi titta att en blir fa isolerad eller ager nago vaninna som dragit sig undan. Pa andra hallet ager vi ocks allihopa ett forpliktelse att gora oss trevliga stav andra att nalka.

– Nar vi utstralar gladje och ler dras folk mo oss. Mi tittar idelige vilken trollkonster och styrk sasom kan intraffa nar vi borjar briljera av sjalvkansla, det kan justera odla mycket, uppg relationsexperten.